Анекдоты про семейные страсти

 

карикатура

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
– Ну, твоё счастье, если так!

* * *

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости.
Диктор:
– Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
– Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

* * *

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

* * *

Диалог двух приятелей:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
– А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
– У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
– То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

* * *

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
– Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
– Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

* * *

– Скажите, этот автомобиль принадлежит вам?
– Частично и мне.
– !?
– Hу как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

* * *

– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

* * *

Инспектор ГИБДД тормозит машину на горном "серпантине":
– Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
– Жизнь прошла зря! За что, Господи-и-и?! Лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник удивленно:
– Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
– Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

Парочка едет на спортивном автомобиле.
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
– А ты закрой глаза, как я.

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
– Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
– Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

* * *

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
– Mоя жена как "мерседес", просто супер!
– А моя жена как "ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "мерседеса" - порвёт на части.

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
– Ваши права.
– Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Сын спрашивает у отца:
– Папа, папа, а зебра - это такая лошадь мелированная?
– Нет, сынок, "зебра" - это дорожная разметка, обозначающая пешеходный переход. А лошадь мелированная - это наша мама...

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает местный житель:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
– Тридцать гривен.
– А если я поеду с Сарой?
– А мне без разницы - с Сарой или без неё. Всё равно 30 гривен.
Мужчина оборачивается и кричит даме, стоящей неподалёку:
– Говорил же я тебе, Сара, что ты ничего не стоишь!

* * *

Жена выговаривает мужу:
– Вот Сидоровы живут! Не то, что мы. Посмотри, они вон шестисотый "мерс" купили!
– Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим "Роллс-ройс", у них будет уже совершенно разбитый и устаревший драндулет!

* * *

В три часа ночи инспектор останавливает машину, идущую с превышением скорости.
– Куда это Вы спешите так поздно?
– Боюсь пропустить лекцию на тему морали.
– А кто будет читать?
– Жена.

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да вы не беспокойтесь, это моя тёща - она сегодня смирная!

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход: он уже десять минут бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем, обращаясь к мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, - промычал муж. - Тебе конечно видней, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
– Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
– Что, я уже попал в рай?
– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую машину?
– Ругательства повторять?
– Не стоит.
– Тогда ничего.

* * *


Читайте также анекдоты про секс

Отзывы наших клиентов
Артем Сергеев

Очень доволен обучением здесь – экзамен в ГИБДД сдал без проблем, так как дают хорошую теоретическую базу + навыки вождения с помощью инструктора можно отточить очень даже неплохо. Удобное расписание занятий и расположение площадок для вождения, стоимость обучения вполне адекватная. Пожалуй, лучший вариант для тех, кто хочет не просто получить права, но и уверенно себя чувствовать на дороге.

15.07.2015
Владислав Патрушев

Отучился здесь два с половиной месяца – теоретические занятия посещал на м. Бауманская, а вот для вождения выбрал площадку поближе к работе (очень удобно, кстати). Так, как у меня рабочий график очень плотный, иногда пропускал лекции, но мне дали возможность прослушать их с другими группами. К своему удивлению, экзамен в ГИБДД сдал с первого раза – это, безусловно, заслуга преподавателей, за что им просто огромнейшее спасибо!!!

20.08.2015
Наталья Гринева

Вождению училась практически с нуля, а в моем немолодом возрасте это не так-то просто. Огромное спасибо моему инструктору, который проявлял невероятное терпение и такт и верил в меня даже тогда, когда я сама в себя не верила) Уже второй месяц за рулем и чувствую себя вполне уверенно, хотя очень сомневалась, что вообще смогу получить права. Спасибо!

13.09.2015
Смотреть все