Анекдоты про семейные страсти

 

карикатура

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
– Ну, твоё счастье, если так!

* * *

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости.
Диктор:
– Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
– Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

* * *

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

* * *

Диалог двух приятелей:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
– А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
– У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
– То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

* * *

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
– Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
– Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

* * *

– Скажите, этот автомобиль принадлежит вам?
– Частично и мне.
– !?
– Hу как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

* * *

– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

* * *

Инспектор ГИБДД тормозит машину на горном "серпантине":
– Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
– Жизнь прошла зря! За что, Господи-и-и?! Лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник удивленно:
– Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
– Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

Парочка едет на спортивном автомобиле.
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
– А ты закрой глаза, как я.

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
– Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
– Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

* * *

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
– Mоя жена как "мерседес", просто супер!
– А моя жена как "ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "мерседеса" - порвёт на части.

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
– Ваши права.
– Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Сын спрашивает у отца:
– Папа, папа, а зебра - это такая лошадь мелированная?
– Нет, сынок, "зебра" - это дорожная разметка, обозначающая пешеходный переход. А лошадь мелированная - это наша мама...

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает местный житель:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
– Тридцать гривен.
– А если я поеду с Сарой?
– А мне без разницы - с Сарой или без неё. Всё равно 30 гривен.
Мужчина оборачивается и кричит даме, стоящей неподалёку:
– Говорил же я тебе, Сара, что ты ничего не стоишь!

* * *

Жена выговаривает мужу:
– Вот Сидоровы живут! Не то, что мы. Посмотри, они вон шестисотый "мерс" купили!
– Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим "Роллс-ройс", у них будет уже совершенно разбитый и устаревший драндулет!

* * *

В три часа ночи инспектор останавливает машину, идущую с превышением скорости.
– Куда это Вы спешите так поздно?
– Боюсь пропустить лекцию на тему морали.
– А кто будет читать?
– Жена.

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да вы не беспокойтесь, это моя тёща - она сегодня смирная!

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход: он уже десять минут бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем, обращаясь к мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, - промычал муж. - Тебе конечно видней, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
– Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
– Что, я уже попал в рай?
– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую машину?
– Ругательства повторять?
– Не стоит.
– Тогда ничего.

* * *


Читайте также анекдоты про секс

Хотите записаться к нам на обучение, но у вас остались вопросы?
Звоните по номеру: +7 (499) 261-8342
Пишите на почту: info@argo-avto.ru

Приходите к нам в офис:

м. Бауманска, ул. Фридриха Энгельса, д.23, стр.4, оф.2 (вход со двора)

м. Коломенская, ул. Нагатинская, д.29, корп.4, этаж 2, оф.13

Курс обучения на категорию "В" за 27.000 рублей. Без доплат!

Подарки!

Комплект учебной литературы (ПДД, задачник, билеты, комментарии, методика проведения экзамена).

Отзывы наших учеников

Отличная автошкола – удобный график с возможностью без дополнительной платы прослушать пропущенные лекции, отличный преподавательский состав, хорошая подготовка к экзамену в ГИБДД...

Смотреть все отзывы