Анекдоты про новых русских

 

карикатура

* * *

– Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
– Ничего себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
– Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

* * *

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася.
– Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вася, поехали уже, опаздываем...

* * *

Попал как-то раз новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
– Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

* * *

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит:
– А как мы их узнаем, когда напьёмся?
– Не знаю...
– А давай передками стукнемся, ты левой фарой, я правой. Выйдем - узнаем.
– Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
– Ты какой бился?
– Не помню...
– И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой - точно не перепутаем!
– Ну давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
– Ты какой бился?
– Не помню...
– И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
– Давай!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
– Ты помнишь, кто в кого въехал?
– Не-а...
– Блин, и я не помню... Слушай! Да ну достало! Давай ты на чёрном, я на белом!

* * *

Стандартная ситуация, "мерс" и въезжающий ему в зад "таврии". Из "мерса" выходит крутой мен и видит мужика, держащегося руками за голову в полном унынии.
Хозяин "мерса":
– Ну и чё ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

* * *

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". Только отъехал - ему в бочину КАМАЗ как даст... "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Тот лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из которого затем выходит мужик и идёт к урне со 100 долларами.
Тут новый русский их последних сил как заорет:
– Стой, браток, она не работает!

* * *

Подваливает браток на 600-ом на автосервис:
– У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек!
Слесарь:
– Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или менять кондиционер.
Браток, грустно так:
– Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62.

* * *

– Братан, ты слыхал, что в Бундесе БМВ-трёха полштуки стоит?
– Брехня!
– Сам знаю, что брехня, зато дёшево...

* * *

Решил один мужик установить реактивный двигатель на запорожец. И вот едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель. Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену. Приходит в себя он в больнице. Через некоторое время сосед по койке решает заговорить с мужиком:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, установил реактивный двигатель на запорожец, еду по улице, а за мной новый русский на 600-ом. Ну, решаю оторваться от него и включаю реактивный двигатель. Видимо, я не вписался в поворот и разбился об стену. А ты каким образом сюда угодил?
– Весьма глупым... Еду я по улице на 600-ом, а спереди запорожец. Ну, я решаю его обогнать: нажимаю на газ. Дистанция не изменяется. Я ещё на газ - ничего. Выжимаю из машины всё что можно - дистанция та же. Ну, я решил что мы стоим, и вышел...

* * *

"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес" взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес" остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает:
– Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит?
– Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень безопасности защемил.

* * *

Встречаются двое "новых русских". Один хвастается:
– Я вчера в автосервисе своему "Мерседесу" такие навороты заделал - 10 000 баксов отдал!
– А что же ты такого там делал? Я тоже своему "Мерседесу" крутой ремонт сделал, но мне хватило 8000 баксов.
– А у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло с диоптриями поставил...

* * *

У "нового русского" заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, всё вроде бы в порядке, но двигатель не заводится. Рядом останавливается такой же "новый русский" на БМВ.
– Братан, помоги, машина не заводится!
– А ты по колёсам стучал?
– Да.
– А руль вертел?
– Да, и фарами мигал.
– Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь...

* * *

"Новый русский" припарковал свой Мерседес возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. К нему подходит инспектор и говорит:
– Уберите немедленно свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.
– Ничего страшного, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.

* * *

Сын "новых русских" поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе, а мне от всех отличаться неудобно!".
Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше "Икаруса" так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят из Швеции только через месяц. Целуем! Твои папа и мама".

* * *

Сталкивается КрАЗ и Мерседес. "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. К нему подходит водитель КрАЗа.
– Слышь, брателло, опусти стекло, - шепчет "новый русский".
Водитель опускает.
– Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает.
– Теперь отогни указательный палец.
Водитель отгибает.
– И мизинец тоже.
Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет:
– Ну ты чё, дурик, не видишь, куда прёшься?

* * *

"Старый русский" никак не может завести свой древний проржавевший автомобиль. Берёт кривой стартер и начинает прокручивать мотор. В этот момент к нему подходит "новый русский", протягивает 100 долларов и просит:
– Слушай, мужик! Сыграй "Ламбаду" на своей шарманке!

* * *


Читайте также анекдоты про водителей

Хотите записаться к нам на обучение, но у вас остались вопросы?
Звоните по номеру: +7 (499) 261-8342
Пишите на почту: info@argo-avto.ru

Приходите к нам в офис:

м. Бауманска, ул. Фридриха Энгельса, д.23, стр.4, оф.2 (вход со двора)

м. Коломенская, ул. Нагатинская, д.29, корп.4, этаж 2, оф.13

Курс обучения на категорию "В" за 27.000 рублей. Без доплат!

Подарки!

Комплект учебной литературы (ПДД, задачник, билеты, комментарии, методика проведения экзамена).

Отзывы наших учеников

Отличная автошкола – удобный график с возможностью без дополнительной платы прослушать пропущенные лекции, отличный преподавательский состав, хорошая подготовка к экзамену в ГИБДД...

Смотреть все отзывы